[ezup]

Анекдоты на пятницу 3 марта 2017г

«Рота подъём!», ответить:- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить чашечку кооофе….

******

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?Мужчина (понурившись):- Да…Женщина:- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

******

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

******

Утро. Жена мужу:- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай…

******

В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

******

У мужика звонит телефон (подруга).Дальше в трубку:- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:- Ну все, трендец Права получила

******

— Алло, здравствуйте! Васю можно?- А его нет дома.- Ну вот, зря здоровалась…

******

Сын открывает отцу двери:- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону!

******

Спаслась Му-му от Герасима… Еле выбралась из воды, идет по тропинке, чихает. И тут навстречу мужики. Му-му и спрашивает:- Мужики, не подскажете, как пройти туда-то.Они как заорут:- А!!! Говорящая собака!!!..Му-му:- А!!!

******

Говорящие мужики!!!Разговаривают два дрессировщика.- Кузьмич, а как ты так выдрессировал слона разным трюкам? Это же жутко трудно!- Да запросто. Например, берёшь молоток, хрясть слона по хоботу — он садится!- Но на представлении ты же его не бьёшь молотком, а что-то на ухо шепчешь, а слон всё равно садится!- Ну, да, я ему шепчу: «Хочешь молотком по хоботу, скотина?»

******

По щучьему велению, по моему хотению – бегите ведра сами! – Сказал директор АвтоВАЗа.

******

Невероятно хитрый мальчик, разбивший папину бутылку водки, тут же притворился мертвым…

******

-Дорогой, куда это ты на роликах собрался?
-Это не ролики, это катышки на носках!

******

— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

******

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь же ты уговаривать! Еду!

******

Мужик бежит за уходящим трамваем, подскользнулся и падает в лужу.
Рядом проходящий другой спрашивает: “Думаешь вплавь быстрее?”

******

Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.

******

Почти у каждой женщины есть жизненная история о «богатом ухажере», который обещал «дать все, что пожелаешь», но она не согласилась.

******

На кутузовском, нарушая ВСЕ мыслимые и немыслимые правила, перебегает дорогу бабка. Её сбивает Бентли и останавливается, следом в зад Бентли влетает Майбах, затем Мерин АМГэшный, Бэха 7, Порш кайен,ламборджини мурселаго, роллс ройс,феррари, хаммер, два гелика с мигалками и напоследок-бугатти вейрон, из бугатти выходит крепыш, смотрит на всё это дело и говорит:
“Да-а-а, красиво бабка ушла…”

******

Когда он вошел в зал, все сразу поняли что он сильно пьян, так как его пальто было застегнуто на собственное яйцо…

******

Парашютист рассказывает своей подруге:
– Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню, упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые с крыльями за спиной..
– Неужели ангелы?
– Нет, бройлеры.

******

- Гиви, про таблетки виагра знаешь? – А для чего они?
– Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
– Успокоительное, что ли?

******

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: “Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! ”
Старик нахмурился. “Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми”. Подняв ведро, он продолжил: “Я просто пришел сюда покормить крокодила … “

******

- Ты чего такой невесёлый?
– Да не выспался, блин…
– А чего так?
– Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…
– В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
– Ага

******

- Кать, а ты ветер любишь?
– Ну… Люблю…
– Пойдем, я тебе вдую!

******

Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
– Что вы здесь делаете?
Парень:
– Девушку трахаю
– Хм, я следующий.
– Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента.

******

Хозяйкa:
– Может быть чaйку… покрепче… того сaмого?
Слесaрь:
– Спaсибо! От чaйку не откaжусь… И чего покрепче – тоже можно… А уж от того-сaмого я никогдa не откaзывaлся!

******

- Купил себе костюм с отливом.
– С ширинкой, что ли?

******

Целуются парень с девушкой, девушка:
– Ты купил презервативы?
– Нет!
– А целуешь так будто уже купил.

******

Застыл у витрины мужского белья… Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца… .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
– Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
– А у вас ногти не острые?

******
Жена мужу говорит:
– Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил… Она вытирается:
– Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!

******

Отец: Я хочу, чтобы ты женился на девушке, которую найду тебе я.
Сын: Нет пап!
Отец: Это дочка Билла Гейтса!
Сын: Хорошо, согласен.
Отец приходит к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына!
Билл Гейтс: Даже и речи быть неможет!
Отец: Он главный директор Всемирного банка!
Билл: Тогда хорошо.
Отец идет к президенту Всемирного банка.
Отец: Назначьте моего сына главным директором Всемирного банка!
Президент: Даже и речи быть неможет!
Отец: Ну он зять Билла Гейтса!
Президент: Тогда хорошо!!!

******

– Ты же книгу к верху ногaми держишь!
– А ты что, типа Фрейд что ли?
– Ну причем здесь Фрейд?
– Это же книжка! Кaкие у нее могут быть ноги?! Ты еще мне скaжи, что я у неё между стрaниц подглядываю…

******

Бабушка в гостях у внука:
– И что же ты мне, баб, привезла?
– Да вот, клубнички тебе внучик привезла… Целых 3 диска!

******

Медведь который научился кричать:
“Ау!”
Никогда не умрёт с голоду.

******

- Я родился под знаком воды
– У моей жены знак земли.
– Вместе мы создаем грязь

******

- Штирлиц тешил себя надеждой. -Надежда тихо стонала…

******

Парень с девушкой: – Давай поиграем в полицейскую машину?
– Давай, а как будем в неё играть?
– Моя рука в место машины едет по твоей ноге вверх, пока ты не скажешь стоп !
красный свет!
– Давай !
– Играют
– Красный свет!
– Ха…Ха! Полицейские машины никогда не останавливаются, на красный


******

В постели муж и жена. Муж начинает жену тискать, а в ответ слышит как обычно: У меня мигрень, отстань!. Тогда муж достает из-под подушки золотое кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка? или маленькая развратная школьница?… или страстная тигрица?…

******

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
– Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

******

-Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, -
-y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
-Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

******

-В купе вагона пожилая женщина обращается
-к атлетически сложенному попутчику:
-Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
-Могу! Вам в каком купе?

******

-Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
-1. Чистите их два раза в день.
-2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
-3. Не суйте нос не в свои дела.

******

-Семья наркоманов.
-Сына подходит перед школой к маме и говорит:
-Маам, дай денег наркаманные расходы!

******

Приходит домой девушка и говорит:
- Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...

******

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы. Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело? Вовочка:
- Теперь она все понимает!

******

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары зае*али...

******

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
- Ну, Вовочка, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
- Потому, что после первого удара этого места уже не существует.

[ezup]

Анекдоты на субботу 4 марта 2017г

- Ребята, кто может подсказать, почему после секса у моей девушки ноги трясутся?
- Дедушка, просто у твоей бабушки паркинсон!

******

- Папа, а ты знаешь, кто такие кентавры?
- Сынок, это люди такие, у которых из жопы растет еще одна жопа с ногами!

******

Мамаша говорит своей дочери:
- Вы там с Петькой еще не целуетесь?!
- Да что ты, мама, мы с ним просто в засос разговариваем…

******

- Девушка, какие у Вас груди! А они настоящие?
- Конечно. Настоящие силиконовые!

******

- Слушай, а вот какие у тебя недостатки?
- Излишняя прямота.
- А вот я думаю, что это не недостаток, а достоинство.
- Да мне насрать на то, что ты думаешь!

******

- Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
- Да нет, это бревно в твою постель!

******

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

******

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

******

- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать!
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре!

******

На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
- Е-мое, говорящая свинья!

******

Звонок по мобильнику:
- Дорогой, я застряла в лифте!
- Вызывай лифтера!
- Я боюсь.
- Почему?
- Я в дверях застряла..

******

- Ну что мне делать? Хочу жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится...
- Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.
- Нашел, так отец закатил такой скандал...

******

Звонит муж жене:
- Привет!
- Привет, ты откуда?
- Откуда, откуда - из КВД.
- А что это такое?
- Что, что - кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!

******

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, плохо - муж импотент на 100%
- Это еще ничего - мой на 300%!
- О, а как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он ещё упал при этом палец сломал и язык прикусил. .

******

- Пойдем за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, бл*дь!!!

******

- Папа,почему кукарекает петух?
- Он кукарекает когда кто нибудь врёт.
- Но он кукарекает в 3 часа ночи когда все спят!
- В это время печатаются утренние газеты.

******

— Кац, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Что значит «в магазинах»?
— То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.

******

- Регулярный секс - это деньги в семейный бюджет!
- Это как?
- Уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.

******

В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!

******

Звонок в аптеку:
- У вас есть презервативы с усиками?
- Да, есть один, только он в отпуске!

******

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Хуй!

******

Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на хую!".

******

- Как тебе удаётся так быстро укладывать своего мелкого? Я уже и сказки, и колыбельные - всё бестолку. Совсем измучилась...
- Только тебе: звонишь вечером в тех-поддержку, даёшь трубку мелкому, вместо гудков вызовов у них играет "Ноктюрн" Шопена, пять минут и готово!

******

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.

******

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

******

Если произнести полное имя моей жены – ОКСана АлеКСандровна КСенофонтова, то сбегаются все коты.

******

- На английском писать, говорите? Ручкой? А как тут сменить раскладку?

******

Совет: если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.

******

Как зовут умную блондинку?
Золотистый ретривер.

******

В Москве налетчики ограбили интим-магазин...
Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил XYем по лбу!!!

******

Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.

******

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер – ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию, и не посылает нам ни копейки.

******

- У меня телефон украли.
- В милицию обращались?
- Да нет, не они.

******

Какие же расисты эти американцы! И чёрный им не понравился, а теперь и рыжий их не особо устраивает!

******

Мне врачи разрешили ежедневно выпивать 300 г водки.
- Не может быть, обычно врач разрешает не более 50 г.
- А я обошел нескольких врачей и каждый разрешил по 50 г, вот 300 г в сумме и набралось.

******

Вы не расстались, нет, конечно. Вы просто решили больше никогда не ссориться.

******


Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.

******

- Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!
Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.

******

У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

******

Женщина у доктора с сыном-подростком:
- Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала всё, и "Окси-10", и "Клеарасил", и всё, что угодно – никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!
Врач:
- Попробуйте дать ему Марию.

******

- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в *опу засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

******

Российская академия наук взялась доказать безвредность ГМО. В этом вопросе я - ЗА! Всеми тремя руками!!!

******

- "Ложечку за маму, ложечку за папу"! Мамка, ты че? Мне 21 год!
- Не ори на мать! Ему 21 год... А закусывать так и не научился!

******

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!

[ezup]

Анекдоты на воскресенье 5 марта 2017г

Вице-премьер РФ Ольга Голодец, выступая в понедельник, 27 февраля, на Российском экономическом форуме в Сочи, предложила отказаться от «прямоугольной» модели школьных классов - наследия советского образования.
Ну что можно сказать? Круглая дура...

******

Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

******

Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

******

Вице-премьер Голодец: "Зарплаты в РФ не соответствуют уровню квалификакции работников". Редкий случай, когда с этой дамой можно согласиться - к примеру, правительство ни хера не может, а зарплату себе насыпали ого-го...

******

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь

******

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

******

"Почта России" разоблачила банду жуликов, которая мошенническим путем доставляла посылки вовремя.

******

Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.

******

Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идёт на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.

******

- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!

******

Чем ближе весна, тем больше я ненавижу собачников.

******

Девочки всегда кладут вещи на место.
А то, что место каждый раз разное - проблема мальчиков.

******

Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой...

******

— А как ты догадался, что я левша?
— У тебя левая ноздря шире.

******

- Девушка, можно снять вас на камеру?
- А сколько человек в камере?

******

(СМИ)Строители Керченского моста похвастались увеличением поголовья дельфинов.
Я не понял, они там строят, или дэлфинов эпут?

******

Папа говорит, что с Трампом пока непонятно, хороший он для России или нет.
Надо дать человеку хотя бы 17 лет побыть у власти, чтобы делать выводы.

******

Начало знакомства.
Девушка парню:
- Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.

******

Вчера ночью, никого не стесняясь, мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику.

******

На Привозе.
- Цилечка, а дайте мине... вооон ту рыбину. А шо это вы сегодня такая грустная?
- Яша, вот бы вы закрыли рот после «мине»... Была бы гораздо веселее!

******

Автомобилист остановился на вершине крутого склона и спросил проходящего мимо крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да вроде нет. Все разбиваются только внизу.

******

- Хочу предупредить! К моей дочери на улице подошла женщина и, слово за слово, загипнотизировала её. В итоге, Маша вынесла из дома всё золото и деньги.
- Я когда золото из дома выносил, родителям то же самое говорил.

******

- Удивительное дело: вот стоишь перед прилавком, смотришь на что-нибудь этакое и думаешь – ну да, вот это очень мне нужно. Если не возьму – набегут другие, схватят и унесут. А приобретешь – смотришь: вроде не такая уж и хорошая, не такая уж и нужная. А если кругом посмотреть, так и получше есть.
- Точь-в-точь как с женитьбой…

******

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что Шулявский мост рухнул планово, в рамках декоммунизации.

******

Разговаривают две женщины.
- Как дела?
- Да, знаешь, тяжело. Муж один работает, тянем ипотеку...
- А муж у тебя застрахован? А если он, не дай Б-г умрет, как будешь за все платить?
- Ой, нет. Спасибо, что подсказала. Обязательно его застрахую.
Встречаются через неделю.
- Ну, как, застраховала мужа?
- Застраховала. Теперь, вот, думаю: как за все платить, если он не умрет ...

******

"Январская статистка впервые за два года продемонстрировала выход реальных располагаемых доходов в положительную зону, их прирост составил около 8% к уровню прошлого года", - заявил глава правительства Медведев.
- Надо же, какой интересный эффект, - удивился Дмитрий Анатольевич про себя. Надо будет попробовать через годик-другой пенсионерам ещё разок по пятёрке деревянных кинуть.

******

Просто Путин до самого последнего момента не мог решить: «Ла-Ла Ленд» или всё-таки «Лунный свет»?

******

Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» - подумал я… А потом вспомнил, что я - сантехник и пришёл сюда менять унитаз.

******

Разгадана загадка черного квадрата. Малевич закрасил картину конкурента.

******

Мужик! Если не желаешь, чтобы тебе выносили мозг, попробуй воспользоваться этим советом: если женщина не права, подойди и извинись. Ты не поверишь, но это... работает!

******

Последний герой оказался ещё и крайним.

******

А вы знали, что на запрос в поисковых системах Интернета «у меня температура тела 42 градуса» в результатах поиска вы получите список фирм оказывающих ритуальные услуги.
© Дмитрий Лавренко

******

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!

******

- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

******

- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!

******

- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?

******

В Норвегии слабых, больных астмой мальчиков принято сбрасывать со скалы в сборную страны по лыжным гонкам.

******

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

******

У психоаналитика:
- Ваша сексуальная ориентация?
- Традиционная!
- Строго традиционная?!
- Абсолютно!
- Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
- Мне бы очень хотелось разработать задницу соседа...
- Так-так! Продолжайте!
-... Его же перфоратором!

******

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.

******

У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

******

- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу - ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!

******

Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.

******

Женщина у доктора с сыном-подростком:
- Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала всё, и "Окси-10", и "Клеарасил", и всё, что угодно - никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!
Врач:
- Попробуйте дать ему Марию.

******

По сообщениям СМИ, больше тысячи человек вышли на митинг против декрета о тунеядцах в Белоруссии. Как и было задумано А. Лукашенко, всех собравшихся в одном месте тунеядцев быстренько переписали и сразу выдали им квитанции на уплату налога...

******

- Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит...

******

Скучно было одному бродить по Европе призраку Коммунизма, теперь к нему вот-вот присоединится призрак Демократии.

******

- "Ложечку за маму, ложечку за папу"! Мамка, ты че? Мне 21 год!
- Не ори на мать! Ему 21 год... А закусывать так и не научился!

******

- Здесь больно?
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк.
- Больно?
- Да.

[ezup]

Анекдоты на понедельник 6 марта 2017г

Иногда, когда всё достало, хочется взять так, с разбегу, прыгнуть на большую кровать. И прыгать на ней! Прыгать! Прыгать!

******

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

******

На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в ж*пу, гинеколога в 3,14зду, акушера к ё*аной матери - короче, всех разогнал по рабочим местам.

******

- Говорят, сурок предсказал долгую зиму.
- А премьер Медведев предсказал долгий кризис.
- Ну-у, сравнили...
- Да, знаете, у меня тоже компетентность сурка вызывает больше доверия...

******

Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.

******

- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...

******

Вещь в себе - это стринги.

******

Нашёл классную статью "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.

******

Чем хорошо празднование взятия Пальмиры, можно праздновать несколько раз в год.

******

Если талант идёт от Бога, почему говорят: "Он чертовски талантлив"?

******

- Расскажите о своей книге.
- Моя первая книга написана в жанре политического триллера. По сюжету внезапно умирает президент России и его ближайший соратник становится во главе страны. В условиях жесточайшей политической борьбы, интриг и покушений на свою жизнь, новый лидер смог разобраться с внутренними и внешними врагами, остановить хаос в стране, восстановить отношения с США и Европой...
- Скажите, Дмитрий Анатольевич, а вы действительно считаете, что эту книгу напечатают?

******

- Я атеист!
- Да у тебя просто нормального бога не было.

******

Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается...

******

Мать Вовочки:
- Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
- Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
- А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!

******

Знаете, а я бы сейчас не отказался от предложения, от которого невозможно отказаться.

******

Для того, чтобы мужу стать полным, ни на что не годным козлом, жене достаточно самостоятельно вырастить свою задницу с размера XS до размера XXL.

******

Что значит не хочешь кота? Кота все хотят, не придумывай. Кот - это счастье.
Что значит содержать негде? Дал Бог котейку, даст и лужайку.

******

Путь к счастливому браку пролегает через желудок мужчины, а путь к разводу - через его печень...

******

Когда у меня будет ребенок, я тоже буду с серьезным лицом говорить ему: “Иди сюда, нам нужно
серьезно поговорить” и наблюдать за его обосравшейся физиономией.

******

Бизнес по-российски - это как закон джунглей. Или ты, или тебя.

******

Сидят на льду волк и лиса и ловят рыбу. Лиса сидит задом к лунке, хвост опустила в воду, а не клюет. А волк стоит передом к лунке и только успевает рыбу вытаскивать. Лиса спрашивает:
- Слушай, ты так-то неправильно рыбу ловишь, в сказке все по-другому было. Ты на что ловишь?
- Э-э-э, как бы, на червяка – сказал волк и покраснел…

******

Некоторые уверены, что они сделали нам плохо, заставив дышать вонючим воздухом, при этом насрав в собственные штаны. Не правда ли, панове?

******

Из вкладки "Мои новости" "Вконтакте":
17.09 20:38 Маша Кузнецова примет участие во встрече "18 сентября - все собираемся на днюху Тёмы у него дома".
18.09 11:54 Маша Кузнецова покинула группу "Девственники".

******

Вот говорят "каждому своё". Интересно, а где же взять столько своего, чтобы каждому хватило?

******

- Граждане! Фотографируемся на нашем пляже с самой большой в мире гремучей змеёй!
- Погоди, так она же у тебя ...сдохла!
- Чурчхела! Самая большая в мире чурчхела!

******

- А вдруг эти точки на туалетной бумаге азбука Морзе?
- Да, и вы только что подтерлись важным сообщением, сударь!

******

Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?"

******

Сегодня утром в Москве на Манежной площади в присутствии Натальи Поклонской замироточил конь под маршалом Жуковым.

******

Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта - нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.

******

- Вы слышали, под Москвой собираются построить макет Рейхстага для тренировки юнармейцев?
- Хм, а как же импортозамещение? Может, лучше построить макет Зимнего?
- Ага. А для тренировки юных моряков - макеты яхты Сечина и яхты Абрамовича.

******

- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
- А вон и второй на подоконнике спит!
- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.

******

А Юрий Михайлович шутник, всего одна SMS-ка с фразой: "А под старыми пятиэтажками искали?" - и весь город стоит на ушах.

******

Друг потерял паспорт.
- Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмёт?
- С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут )

******

Уровень медицины в стране: депутат радостно сообщает, что родители лечат своих детей бюстом Николая Второго.

******

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет!

******

В ответ на рекламу "Кока-Колы", где на карте изображена Россия без Крыма и Курил, "Вятский квас" выпустил рекламу с картой США. Без Аляски, Гавайев, Калифорнии и Техаса...

******

В новостях сообщили, что в Крыму замироточил бюстик Николая II.
На самом деле, это Николашка просто всплакнул, когда сравнил, сколько было денег у царской семьи и Дмитрия Анатольевича Медведева.

******

Сегодня утром замироточил бюст Натальи Поклонской.

******

- Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок...
- И что?
- Оказалось, сломался отчёт об ошибках :-(((

******

Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности.

******

В криминальной хронике показывают как не надо вести себя с девушками,
в порнофильмах как надо.

******

Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.

******

Смотрю, на трекер залили "фантастические твари" в качестве. Говорю жене:
- Сегодня у нас киносеанс будет, "твари" появились.
А она меня шепотом спрашивает:
- Соседи сверху приехали?

******

При чихании организм покидают N-е количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать их всех?

******

- Лена, ты приготовишь что-нибудь поесть?
- Погоди, дай дух перевести.
- Спирит.
- Что спирит?
- Дух в переводе на английский будет - спирит.

******

Направляться в Европу, предохраняясь визой - конечно, безопаснее. Меньше шансов подцепить какую-нибудь заразу в виде "европейских ценностей". Но... ощущения не те! Без виз - лучше!

[ezup]

Анекдоты на вторник 7 марта 2017г

Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет... Это сон? Нет, я приехал домой! К родителям!

******

Лидер австралийской партии "Одна нации" Полин Хэнсон сказала, что многие австралийцы хотели бы видеть во главе страны такого, как Путин. Ну, с этим обождем, а пока можем предложить пакет из Медведева, Шувалова и Дворковича. Думаю, наш народ готов даже приплатить, если возьмут...

******

Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.

******

- В чем разница между админом и программистом?
- Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы - тупостью и криворукостью остальных.

******

Советский Союз был настолько хреновым, что нам уже 25 лет это доказывают.

******

- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.

******

Похоронили погибших, перевязали раненых, пополнили запас боеприпасов и перешли в контрнаступление на грабли.

******

А я понял, почему ЕС хочет отправить беженцев в Грузию. Им скажут, что они едут в Джорджию. Беженцы такие: «Вау, в США!»

******

Немного перефразируя старика Маркса, можно сказать, что нет такой мерзости, какую ни сделал бы эффективный менеджер, чтобы получить годовой бонус.

******

Очень задушевный женский монолог, исполняемый для молчащего мужчины, называется - истерика.

******

Все не могут быть героями, кто-то должен быть и призом.
(Екатерина I)

******

Прав не тот кто говорит правду, а тот кто её знает.

******

Удивительно, как неуклонно медийные герои превращаются в комедийных...

******

На российской аллее славы поп-звёзд надо оставлять слепки их поп, как наиболее соответствующий символ их талантов.

******

Весной особо тянет на запретные плоды - недостаток витаминов в организме.

******

Таксист-интеллектуал нарисовал на машине не шашечки, а шахматишки.

******

В друзьях ошибаются даже боги, вспомните Иисуса Христа и Иуду.

******

Никакая **** не может быть счастлива с козлом вонючим, только коза.
(Джимм Керри)

******

Если ранним утром в понедельник ты проснулся в прекрасном расположении духа, то ущипни себя посильней. На всякий случай.

******

Жителям Москвы легче воспринимать концепцию пространства-времени Эйнштейна, так как для них расстояния измеряются не пространством, которое надо преодолеть, а временем в пробках, которое для этого необходимо затратить.

******

- Интересно, во время поста президент может "съесть" премьера?
- Может, если тот ни рыба, ни мясо.

******

А вот интересно – если глав разнообразных администраций будут выбирать или назначать сроком на месяц, они все равно будут успевать обеспечить себя на всю оставшуюся жизнь?

******

Австралийский политик: наш народ хочет такого, как Путин.
ВВП откашлялся: Вы знаете, что делать, референдум, и у нас появится Южно-Австралийский Федеральный Округ.

******

Демократия - это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.

******

Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не ****, но кусается.

******

- Ой, что вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.

******

- А я свою жену называю Воин Света!
- Почему?
- Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.

******

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если рядом с будильником вы поставите мышеловку.

******

Если собрать все частицы дерева, выдаваемого христианами за крест, на котором распяли Иисуса, то вполне можно построить Ноев ковчег. А гвоздей, использовавшихся при распятии, хватит на якорь...

******

Хорошая районная поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.

******

- Вы курите? Нет лишней сигаретки?
- Вы трахаетесь? Нет лишнего презерватива?

******

Была бы она бесплатна, цены бы ей не было.

******

В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.

******

В ФБР утверждают, что любые негативные события в США происходят под контролем русских хакеров во главе с Путиным. Но победить их нет абсолютно никакой возможности, поскольку те работают под воздействием мельдония.

******

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!

******

- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

******

- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!

******

- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?

******

В Норвегии слабых, больных астмой мальчиков принято сбрасывать со скалы в сборную страны по лыжным гонкам.

******

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

******

У психоаналитика:
- Ваша сексуальная ориентация?
- Традиционная!
- Строго традиционная?!
- Абсолютно!
- Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
- Мне бы очень хотелось разработать задницу соседа...
- Так-так! Продолжайте!
-... Его же перфоратором!

******

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.

******

У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

******

- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу - ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!

******

Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.

******

Женщина у доктора с сыном-подростком:
- Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала всё, и "Окси-10", и "Клеарасил", и всё, что угодно - никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!
Врач:
- Попробуйте дать ему Марию.

******

По сообщениям СМИ, больше тысячи человек вышли на митинг против декрета о тунеядцах в Белоруссии. Как и было задумано А. Лукашенко, всех собравшихся в одном месте тунеядцев быстренько переписали и сразу выдали им квитанции на уплату налога...

******

- Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит...

******

Скучно было одному бродить по Европе призраку Коммунизма, теперь к нему вот-вот присоединится призрак Демократии.

******

- "Ложечку за маму, ложечку за папу"! Мамка, ты че? Мне 21 год!
- Не ори на мать! Ему 21 год... А закусывать так и не научился!

******

- Здесь больно?
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк.
- Больно?
- Да.

[ezup]

Анекдоты на вторник 8 марта 2017г.

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...


Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
- Да нет, что вы, все просто отлично! Только один вопрос: "А можно работу на дом брать??? "


Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают...
Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.


Два грузина-подростка беседуют:
- Слюшай, ти при отце куришь?
- А он что, по твоэму, газовий баллон??


Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене:
- Я же теpпеть не могy без сахаpа!
- Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос...


- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед...


- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..


В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.


- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.


- Давай в шахматы в уме сыграем.
- Давай. Пешка Е2 – Е4.
- Конь на Н6.
- Конь F1 – DЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт щелбан).
- Ну вот, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!


Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.


- Скажите, что означает один зеленый огонек?
- Разрешение пешеходам на переход улицы.
- А три зеленых огонька?
- Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.


Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель
приносил его домой.


- О! А что это за высокий забор?
- Это казанский Диснейлэнд, такой же, как у них, только у нас всё
настоящее...
- Что настоящее?
- Собаки, мыши, куры...
- А есть Король Лев?
- Какой король, у нас же республика.


Урок в школе, МарьИванна задает коварный вопрос: - А сейчас, поскольку мы изучаем пунктуацию, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница:
- Казнить нельзя помиловать!
Ухмылка Вовочки. Марь-Иванна: - Вовочка, твой пример.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...


На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к
одному из них:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вынуть забыл…
- Это батя твой вынуть забыл!


- Стой! Кто идёт?
- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...


Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои
чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".


Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...


60-летний мужик делится с молодeжью своим сексуальным опытом:
- Как вы думаете - что самое трудное в моем возрасте?
- Закадрить тeлку!
- С моими деньгами и опытом - нет проблем!
- Эрекция?
- Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки...
- Так что же?!
- С бабы сползти живым!


- Чем бы мне тебя угостить? Прямо теряюсь.
- А давай, что не жалко! Я непривередливый и всеядный.
- Ты что таки хочешь уйти из моего дома голодным?


Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.


Гувернантка на балу говорит барышне:
- Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда не чавкайте!


- Слышал, Медведев создал новый блог на Твиттере?
- Да ну? А зачем? У него же есть уже официальный блог.
- Смотри. В официальном он напишет: В середине ноября летал в Японию на
саммит Азиатско-Тихоокеанского экономического сотрудничества. А на
Твиттере напишет: Было прикольно...


- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день…
- Ага! То есть никогда!


- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там всего три лягушки.
- Вот именно, три лягушки, а спирта литров десять!


- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.


- Ну что, дорогие россияне, поработали 6 дней в неделю? Вам понравилось?
- Это была генеральная репетиция 60-часовой рабочей недели.


- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку
раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.


Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. .

Офицер спрашивает у Ржевского:
- Поручик, правда, что вы стреляли в корнета из-за Наташи?
Ржевский:
- Слово офицера, господа, а этот трус корнет стрелял из-за дерева!


- Уменьшатся пробки, если чиновники начнут приходить на работу раньше?
- Пробки уменьшатся, если чиновники начнут работать!


Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!


Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
- Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я еще могу.

[ezup]

Анекдоты на среду 9 марта 2017г

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.

******

На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"... Врач поржала и отпустила с миром.

******

8 марта по Первому показали фильм "Красотка". Типа "Золушка" нашего времени, хотя фильм про то, как барыга шлюху отмыл.

******

Когда учился в советской школе и проходил литературу, изучая очередного писателя, Толстого ли, Чехова ли, Джека Лондона или других, закончивших жизнь в начале 20-го века, всегда жалел их. Эх, думал, что ж так, не дожили всего нескольких лет до Великого Октября, не увидели этого светлого праздника преобразования России и мира, не смогли порадоваться на революцию! Прошли годы, и я понял - вот же повезло ребятам ...

******

"Жаль, что сегодня ещё только четверг...", - подумал пессимист.
"Вау! Сегодня ведь уже четверг!" - подумал оптимист.
"Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые", - подумала печень.

******

- Разместите пожалуйста объявление: "Пропала собака породы чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение".
- Фото есть?
- Да вот пожалуйста.
- Ну это же не чихуахуа, это же бульдог какой-то!
- Во-первых не бульдог, а мой муж, он работает начальником охраны, а во-вторых вы не туда смотрите, чихуахуа у него на руках сидит.

******

- Девушка, вы последняя?
- Да.
- Я за вами.
- М-м-м, круто! А я за соком.

******

Главная заповедь в пробке:
Не возжелай полосы ближнего своего!

******

- Доктор, скажите честно: я умру?
- Да.
- Скоро?
- К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.

******

Почему люди хотят Сталина (разумеется, не для себя, а для соседа)?
Наш обыватель, тоскующий по Сталину, отчаялся в своих надеждах и подсознательно понимает, что жить ему будет хреново при любом режиме. Так пусть тогда будет хреново ВСЕМ! Это хоть не так обидно...

******

Восьмого Марта лучший подарок женщине - дать ей хорошенько выспаться. Заодно выспишься сам.

******

Цель оправдывает средства, а средства определяют цель.

******

Когда Медведев делает селфи, его айфон мироточит...

******

- Хорошо вам, чаевые можно брать. А у нас за это даже посадить могут.
- А ты где работаешь?
- В полиции.

******

— Изя, а какая разница во времени между Москвой и Нью-Йорком?
— Точно не могу сказать, но где-то несколько столетий.

******

Мироточивая внешняя политика России.

******

Отец – сыну:
- Хочу тебе сказать, что для того, чтобы добиться успеха в жизни, ты должен уметь делать что-то лучше всех остальных. Вот такая формула успеха.
- Лучше всех уметь ни хрена не делать подойдет?

******

Да хорошая жена 8 марта, пока ты спишь, и за цветами сбегает, и стол накроет, и кофе в постель принесёт.

******

- Можно ли прожить на нашу пенсию?
- Можно, но лучше не на нашу.

******

Готовясь к мемуарному периоду своей жизни, Порошенко начал писать книгу «Украина - не Сомали».
Ну в самом деле, как можно сравнивать мирное, стабильное, процветающее африканское государство с Украиной?

******

- Это авиадиспетчер, у нас на радаре ваш борт стоит на месте на высоте 10000 метров, что у вас происходит?!
- Да какой-то мудак дёрнул стоп-кран и вышел на крыло.
- И что делает?
- Ссыт.

******

38 сообщений на вибере, 54 в одноклассниках, 27 в контакте, 21 SMS, 16 личных звонков и 5 личных встреч! И вуаля! 8 Марта я отмечаю дома одна! да потому что завтра! всем! на работу! а детей! в школу! С праздником!

******

Европа:
Вечером деньги – утром стулья.
Украина:
Вечером деньги – утром стибрили.

******

Когда проститутка требует двойную плату, а таксист тройную и гаишник четверную?
Когда таксист подвозит проститутку, их останавливает гаишник, а на дворе 8 марта.

******

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

******

Друзья, на Евровидении все дружно голосуем за Украину!
Потому что следующее Евровидение должно пройти также на Украине. Нельзя его выпускать.

******

В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потрахавшись.

******

Если на телеэкране вдруг появится какая-нибудь государственная ряха и начнет вещать о том, чтобы дать дорогу молодым или о необходимости свежей крови, не сомневайтесь – у этого радетеля за молодежь подросло чадо и его надо хорошенечко пристроить.

******

Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы".
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

******

"Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников."
Красиво сформулировано. Но, если подумать, такое нередко встречается еще у чиновников высокого ранга.

******

Не следует забывать, что демократию придумали в древней Элладе как самую продвинутую форму рабовладельческого строя.

******

Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.

******

Говорят, будто минувшей ночью замироточил мотоцикл Хирурга. Хотя враги начали немедленно утверждать, будто нюхали и что якобы пахнет машинным маслом.

******

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

******

- Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
- Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.

******

Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!

******

- Знаешь, что такое "мажор в миноре"?
- Что-то из музыки?
- Нет. Это когда папа забрал ключи от "Феррари".

******

- Давай выпьем?
- А что, есть повод?
- Портвейн по акции.
- Ну, с праздником!

******

По сути, 8 марта - это такой день, когда людей поздравляют с наличием определённых половых признаков.

******

После дождя несет папа на плечах ребенка лет трёх, переступает через лужи. Ребенок сверху смотрит и грустно просит:
— Пап, а давай в луже попрыгаем.
— Не, сынок, в другой раз, когда с мамой или бабушкой будешь.

******

В начале 20-го века две девушки – Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавших цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию.
Так возник «Международный женский день».

******

Девушка - самое хрупкое в природе существо:
Одно неосторожное движение, и она - Женщина...

******

Украина: агенты Путина блокируют агентов Путина, чтобы они не торговали с агентами Путина, которые воюют с агентами Путина...

******

Порошенко отверг обвинения в наличии второго гражданства и заявил, что второе гражданство имеет какой-то Вальцман.

******

Женщины, которые любят ушами, предохраняйтесь, потому что от несчастной любви почти столько ко же неприятностей, как от нежелательной беременности.

******

Иногда так тяжело бывает примирить тех, кого ты любишь, когда они не ладят между собой... Например любимого мужа с любимой кошкой, которому она надула в его любимые тапки...

******

На внеплановом заседании Верховной Рады было единогласно решено не употреблять слова "обвинение" и "подозрение", чтобы избежать прединфарктного состояния всех депутатов.

******

Рэкетир звонит новому русскому:
- Давай, завтра в 8 утра привози деньги.
- Ну, если не просплю...
- Не боись, не проспишь - мои ребята в 7 утра твой мерс взорвут - разбудят!

******

Никто не посягает на суверенитет Незалежной. Наоборот. Вот, Россия, например, желает присоединиться к Украине. Целиком.

******

Решили мужики сходить по ягоды. Точнее за малиной. Лето - сезон ягод, охота запрещена. Один из компании говорит:
- Мужики, а как мы без ружей-то? Медведь тоже малину любит. У нас оружия-то нет.
Другой мужик ему:
- Так что с того. Мы мужики, али как? Мы его хуем застрелим.
А в малиннике как раз медведь сидел. Услышал и кубатурит: Рогатину знаю, ружья знаю. Что за новое оружие, а ну как страшнее ружья.
Пойду, проконсультируюсь...
Идет и встречает бабку.
- Слышь, бабка, меня мужики обещали хуем застрелить. Страшное оружие или нет?
- Ой страшное, милок, полста лет назад как прострелили, до сих пор не зарастает...

[ezup]

Анекдоты на пятницу 17 марта 2017г
Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.

******

Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: « Ой-ой-ой!»

******

- Ты ясновидящий!
- Я жопойчующий!

******

Сценарий нефантастического фильма. Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живёт за сто первым километром от Москвы.

******

Члену партии "Патриоты России" полностью окунуться в политическую борьбу мешают постоянные семейные проблемы: то сына надо отправить на учебу в Англию, то дочку рожать в Германию, то жену на отдых в Ниццу, то тёщу вставить зубы в Швецию.

******

У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.

******

Легенду по то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

******

Разговор двух подруг:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую ещё правду?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

******

- Как ты относишься к садомазо?
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.

******

- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

******

Один римлянин говорит другому:
— Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал!
— ммм?..
— Ну поменьше, конечно...

******

Записи в дневнике:
"Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса".
---------------------------------------------------------
"Бегал на перемене, курил на уроке физкультуры, а надо - наоборот".

******

- Папа, а почему говорят, что у нас не жизнь, а цирк?
- Ну, смотри, сынок: у нас есть главный дрессировщик и главный клоун. Есть статисты, которые кричат и хлопают, когда это нужно главному дрессировщику...
- А зрители?
- А зрители - это все остальные жители России, как мы с тобой. И за билеты мы платим: должны же артисты на что-то жить.

******

В кибервойсках его величества дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.

******

- "Лямур пердю" по-французски значит "любовь проходит"...
- Блин, красиво-то как...

******

Жизнь – это не то, что прожил, а то – что осталось.

******

И о Медведеве. Официальная версия - грипп. Сведения инсайдеров - открыл шкаф, завалило кроссовками. Ведутся спасательные работы.

******

Если всё же восстанавливать монархию, короновать нужно Медведева.
1. Во-первых, он так похож на Николая, что не может не быть потомком его и Матильды.
2. Бороды в тренде. С бородой его будет вообще не отличить.
3. И звучит как — Его Императорское Величество Димон Первый.

******

- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чём же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!

******

Молодую певичку спрашивают:
- Какого музыкального направления вы придерживаетесь?
- Минимализма в одежде.

******

Ожидаем заявления Поклонской, что у Медведева замироточил нос!

******

Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены - укоротить!

******

- Доктор, а какую книжку вы мне посоветуете почитать, чтобы успокоиться перед операцией?
- «Жизнь после смерти».

******

Расстояние «Париж-Дакар» — ничто по сравнению с «Аванс-Зарплата».

******

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции."

******

Женщина способна услышать сигнал входящего сообщения на телефон мужа на расстоянии до километра вне зависимости от преград и погодных условий.

******

Наша жизнь – лишь точка соприкосновения вечности, когда нас не было, с вечностью, когда нас не будет.

******

Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему на голову.

******

Я никогда не влюблялся, но думаю, это похоже на чувство, когда официант приближается с твоим заказом.

******

Меня этот будильник вообще не напрягает, могу хоть до вечера слушать его каждые десять минут, лишь бы никуда не вставать.

******

В Сбербанке:
- Мужчина, мужчина, что за бардак, почему работает только один банкомат. Когда уже тут будет порядок, ответьте?
- Мадам, посмотрите, разве я похож на Грефа. Моя фамилия Рабинович и вообще я стою с вами в одной очереди…

******

Вирус гриппа, от которого не уберегли Медведева, ослабил его иммунитет от уголовной юрисдикции.

******

Если хочешь, чтобы твоя девушка стала ангелом, подари ей рай.

******

Мужик отключил холодильник, открыл дверцу, сел на табуретку, смотрит. Входит на кухню жена:
- Ты что делаешь?
- Вот, холодильник размораживаю.
- Зачем?!
- Лёд тает. Зима надоела, любуюсь...

******

Хоть родители и назвали девочку Кристиной, но выросла она Зинаидой.

******

- Хорошо выглядишь.
- Как хочу, так и выгляжу, иди нафиг!

******

Чтобы сделать своей невесте свадебный подарок - купить путевки на Гавайи, слесарю - сантехнику ЖЭКа Петровичу пришлось украсть и продать домоуправление.

******

- Уилл Смит, это нечестно, так давить на жалость! Это просто запрещённый прием - когда в кино используют афроамериканцев, лесбиянок, лиц с пониженной социальной ответственностью и вообще представителей всяких разных меньшинств... Невозможно быть не "за", но я так не могу... Я всё-таки против того, чтобы дать Вам Оскар!
- Я подам на Вас в суд!

******

"Фу... Приснится же такое! Хорошо, что я не в США!" - подумал Познер, просыпаясь в холодном поту...

******

Женщины, знаете ли вы, что любого, даже самого здорового мужика можно свалить одним ударом молотка... по трехлитровой банке спирта.

******

Дорогая, ты для меня – все. ВСЕ!.. я сказал…

******

Встречаются две блондинки. Одна спрашивает у другой.
- Я тут объявление читала : «Ставим бюсты» - это что, новый косметический кабинет?
- Нет, дура, это бюро ритуальных услуг

******

XXI век — возможность родителям взять iPhone в кредит на день рождения дочери, чтобы она на следующий день фотографировалась топлес в свои 14.

******

Никаких "спокойной ночи, солнышко, я люблю тебя", только "спи", только хардкор.

******

Россия наладила для мужчин всего мира экспорт поводов для пьянки.

******

Наша турфирма отправит вас в любой город через вену. с вас шприц и 50 баксов

******

Петрович был воспитанным человеком, всегда в автобусе уступал сидячее место пассажирам с детьми, детям, инвалидам, беременным женщинам, беременным инвалидам, детям–инвалидам, пожилым, пожилым инвалидам, просто всем женщинам, инвалидам и ветеранам труда, поэтому простоял две недели в автобусе, когда ехал из Калининграда во Владивосток.

******

- Свободная касса! - кричали в "Макдональдсе".
- Свободная п**да! - кричали на свинг-вечеринке в отеле напротив.

******

Жили - были два сиамских близнеца. Один из них был натуралом, а другой - голубым. Но жопа у них был одна на двоих…

******

В одной семье жил львёнок. Он вырос в большого льва. Лет шесть всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

[ezup]

Анекдоты на вторник 28 марта 2017

- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
© Один очень мудрый кинолог

******

- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.

******

Журналисты обратились к Зюганову:
- Геннадий Андреевич, это правда, что Вороненкову пришлось внести огромнейшую сумму, чтобы по списку вашей партии попасть в Думу?
- Нет, неправда! - ответил он с раздражением. - Внес такую же сумму, как все. Ну, чуточку больше.

******

- Пишут, что футболисты Кот-д’Ивуара вчера играли в футбол.
- С кем?
- С какими-то пешеходами.

******

Если бесконечное количество российских футболистов запустить на бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени, то один из них когда-нибудь забьёт гол.

******

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.

******

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Вот змеюка!

******

На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти.

******

Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных "Кадиллаков" и "Майбахов" в скромные "Тойоты" и "Мерседесы"...

******
Интересная штука Интернет. Вроде как и на свободе, но сидим по камерам и под неусыпным наблюдением.

******

Главная задача собак - помочь людям переносить друг друга.

******

Зима длиннее - весна долгожданнее.

******

Ежегневник — дневник обид, переживаний и недопониманий

******

Сколько свинью водкой не пои, в отличие от человека, ниже она не опустится.

******

Даже если вы вне политики, политика все равно найдет способ войти в вас.

******

Если накосячить очень быстро, то последствия не успеют среагировать.

******

Уж лучше одиозным малым быть, чем крупным идиотом.

******

Достоверно известно лишь одно: всё достоверное однажды может оказаться недостоверным.

******

Во второй раз с женой - это либидохлый номер.

******

Не портите кофе коньяком, пейте его без кофе.

******

Иногда даже лениться лень. Тогда лежишь собранный и настороженный.

******

Не судите по себе и судимы по другим не будете.

******

Плавать и врать человека долго учить не нужно. Эти полезные навыки заложены на генетическом уровне.

******

Одетая правда - это есть ложь, потому шо настоящая правда всегда обнаженна.

******

У женщины есть сокровищница, а у мужчины - от неё ключик.
(ИосиФ Египетский)

******

Если кто-то или что-то куда-то не вписывается… – это нормально. Не надо вписывать.

******

То, что стояло, не всегда себя реализовывает.

******

Присваивание чужих мыслей ухудшает их усваивание.
konde13

******

Уволонтерен.

******

Футбол, как жизнь: даже повторы запрещены.

******

Любой выстрел в кого-нибудь попадает: бактерия тоже человек.
Одна из самых замечательных баек это та, которая гласит, что история является наукой.

******

Два образования получают те, кто с первого раза ума не набрался.

******

Государство так заботится о нашем кармане, чтобы он был всегда пустым.

******

Не любите ближнего - наберитесь терпения...

******

Оказавшись в жопе, самое сложное признаться себе что ты в ней и начать выбираться оттуда.

******

Наглость — это хамство, перешедшее от слов к делу.

******

Интернет - это плохо охраняемый склад интеллектуальной собственности.

******

Это только то, что уже обещано, терпеливо ждут три года. А на ожидания обещаний временного лимита нет.

******

Пошлость поначалу коробит. Если её в избытке, к ней привыкаешь. Позже она начинает нравиться. А потом без неё не можешь жить.

******

Есть много идиотов, друг Горацио, что и не снились нашим мудрецам.

******

Нездоровая конкуренция - это когда конкурируют гриппозники.

******

Между преданным тебе и преданным тобой нет никакой разницы, если это один и тот же человек.

******

"К единству - наше стремление!" - Прочитали лозунг сиамские близнецы, и покрутили пальцами у висков.

******

- Смотрел вчера, как какой-то Кот-Д'Ивуар опустил нашу сборную?
- Кот?! А что, с людьми их уже не ставят играть?

******

- Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!

******

Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты.

******

Последним раскрытым громким преступлением в Киеве было убийство Столыпина...

******

На чемпионат мира по футболу от России нужно Юлию Самойлову отправлять, хоть какая-то надежда на победу будет.

******

- Я конечно дико извиняюсь, но не могу не спросить. Только у меня фраза "Лучшие жены получаются из бывших проституток" ассоциируется с фразой: "Лучшие кастрюли получаются из унитазов взятых в общественном сортире"?

******

У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.

[ezup]

Анекдоты на среду 12 апреля 2017
36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.

******

В Москве пересчитали результаты американских выборов. По уточненным данным победила Хилари Клинтон.

******

В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.

******

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое!

******

Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

******

- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

******

- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда охуенно...
- По-моему, ты просто жрать хочешь...

******

Если у вас есть больше, чем вам нужно, делайте стол шире, а не забор выше.

******

Ответ на задачу - за дачу ложных показаний дача.

******

Каждая следующая жена хуже предыдущей, поэтому нужно развестись с последней и опять жениться на первой.

******

Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

******

- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

******

Желаю справедливой ответки всем магнатам грязного дорожно-ремонтного бизнеса:
шоб все оставшиеся дни вы ходили бы чинить свои зубы к таким же стоматологам, которые ставили бы вам только временные пломбы, шоб вы, окаянные черти, за сменой оных обращались бы к ним не реже раз в месяц! … и шоб без всякого там наркоза!!!

******

Элитной петербургской французской кафе-булочной "Гарсон" срочно требуются гарсоны со знанием французского языка. Или хотя бы русского языка. Или вообще любого языка, кроме азербайджанского.

******

- Какую суперспособность ты бы хотела?
- Платежеспособность.

******

- А я вчера у окулиста была.
- И что сказал?
- Сказал, чтобы я алфавит учила.

******

- Говорят, хрущёвки хотят снести по всей стране.
- Надеюсь, новое жильё построят до того, как снесут старое.
- Этот вопрос ещё не обсуждался.

******

Когда они говорят, что кризиса у нас нет, я охотно верю, что кризиса у них нет.

******

- Как ты думаешь, почему у нас не введут прецедентное право? Ведь это просто, понятно и справедливо.
- А потому что тогда ты, чего доброго, стыришь у государства три миллиарда, и тебя что – тоже отпускать, как Сердюкова с Васильевой?

******

- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так, значит, это ты!

******

Президент США Трамп оказался агентом Госдепа.

******

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

******

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что проблема в попугае?

******

Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две!
Ну нафиг!

******

Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да.

******

В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.

******

Ненависть неискренней не бывает.

******

Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.

******

Самый компетентный политик — это батя на кухне после работы.

******

Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.

******

Жизнь даётся человеку только один раз, и прожить её надо... Как бы это не было мучительно и больно.

******

- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.

******

К 2017 году люди стали ненавидеть друг друга настолько, что перестали знакомиться даже в интернете.

******

Да что вы знаете о безальтернативных выборах?!
В это воскресенье в Южной Осетии поменяли президента Тибилова на Бибилова...

******

- Так почему вы требуете развод?
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где???
- Во рту у моей подруги.

******

Жил с уверенностью в завтрашнем дне: завтра будет та же херня что и сегодня.

******

Утром жена говорит:
- Опять твои носки валяются где попало!
Просветил её в этом вопросе ответив, что у мужиков носки не валяются - они ждут!

******

- У нас с ним отличный секс, крепкая дружба, масса романтики и по гороскопу совпадаем.
- А лайки ставит?
- ... Ты права, кого я обманываю...

******

Завести знакомство иногда бывает гораздо проще, чем потом с этим знакомством завязать...

******

Вопрос Армянскому радио:
- Ворует ли «Партия власти»?
- Это ведь «Партия медведей», а мишка в лесу не ворует, а берёт своё.

******

На черном рынке:
- Хотите продать свои глаза и ноги за 30 тысяч долларов?
- Нет, спасибо. Я еще похожу, посмотрю.

******

- А меня наоборот, деньги уже задрали.
- Чем??
- Своим отсутствием.

******

Поэт это человек, который не в силах заснуть от пьяного дебоша у соседей сверху, садится за стол и пишет что-то типа "людей неинтересных в мире нет, их судьбы как история планет..."

******

- Ну, что, по рюмке коньяка?
- Лучше по стакану водки!

******

В России такая ностальгия по совку! То мороженое "То самое! Как в СССР!", то колбаса. Это как если бы негры покупали кукурузу "Вкус рабства!“

******

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
Всё просто, брат.

******

"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.

******

Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально различные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих.

******

— Можно я посижу за компом?
— Не надо каждое раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.

******

Хорошо жить в век информационных технологий, в день рождения обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие компании вообще молчу...

******

- Боря, ты почему такой грустный?
- Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
- Как? Откуда у тебя миллион?
- Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.